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Avatar de Céline

Salut Lugdivine, cela fait maintenant plusieurs mois que je te suis sur les cours en Replay, sur Instagram, sur tes newsletter et j'aimerais bien me retrouver en escapade ou autour d''un verre de limonade...allez et ben on va dire que c'est mon tour. Chaque semaine, je lis attentivement tes newsletters et elles résonnent chez moi, elles font échos, j'ai l'impression de vivre tous ce que tu nous racontes. J'ai 43 ans, toujours à la recherche d'être parfaite :

Dans mon couple, j'ai toujours tout fait, porter le couple, être là pour celui avec qui tu vis depuis tes 18ans. Et puis je pensais avoir la vie parfaite, mariée, 2 filles, une belle maison, mon travail de prof.... mais quand même toujours à chercher à être parfaite. Ma meilleure amie me disait souvent, arrête de vouloir être parfaite, que tout soit parfait, ce n'est pas possible.

Mon corps, toujours a rechercher d'avoir un corps parfait pour mon mari, pas trop de ventre, faire attention à ses cuisses.

Être maman, toujours être là, se plier en 10 pour que tout rentre dans une journée, les activités, l'école, les copines et le quotidien.

Et puis quand même essayer de faire du sport, course à pied, pour s'entretenir 🤣.

Je voulais réprendre la danse, chose que j'ai fait pendant le confinement en faisant de la barre à terre, c'était bien, un vrai moment que pour soit. Et puis la vie a repris et la course à être parfaite aussi.

Et bam, en juillet 2021, un cancer du sein... là tout s'écroule. Beaucoup de choses remis en question. Mon cancer ne s'est pas vu, pas de chimio. Mon mari pas présent comme j'ai pu l'être pour lui, mes filles qui pensaient que j'étais en vacances, ben oui maman est à la maison...et finalement cette année de traitement m'a fait prendre conscience de la vie, et que je devais faire des choix. J'ai pris la décision de vivre pour moi, j'ai quitté mon mari. Mes filles ont été très en colère, cette situation a été très difficile à vivre en tant que maman voulant être toujours parfaite, là pour le coup, le côté parfait, on oublie.

J'ai eu l'impression de vivre ma vie d'adulte, de m'assumer, de faire mes propres choix.

Ce cancer a été un déclic et une sorte de défi. Mon corps a changé, l'hormonothérapie me fatigue, me crée des douleurs articulaires, j'ai l'impression d'être une tamalou. J'ai eu beaucoup de mal à l'accepter. Aujourd'hui encore, j'ai du mal à accepter mon corps, je trouve que j'ai trop de ventre, des grosses cuisses, mais je ne fais plus les bêtises d'avant où j'étais capable de beaucoup moins manger pour perdre. Ma forme physique également, je courais beaucoup et puis la maladie a freiné tout ça, je bataille à retrouver mon niveau, d'ailleurs j'ai compris que je ne le retrouverai pas. Alors j'ai changé de sport, je fais du vélo de route, pas de comparaison possible avec avant, alors ça me va bien, je sais que je progresse.

Et puis depuis septembre, je fais du pilates avec toi en Replay car travaillant à 1h45 de chez moi, difficile d'être là pour les live. Le pilates c'est comme la danse, cela me permet de me centrer sur moi et de ne pas penser à autre chose, autrement tu ne le fais pas correctement. Cela m'évite d'avoir le petit vélo qui tourne. Je n'ai pas l'impression de maigrir mais je resculte mon corps, j'apprends à l'accepter. Je n'arrive pas à faire tous les cours, mais l'intention est là.

Ce weekend j'étais de mariage et je me suis trouvée belle, j'ai dansé tout ce que j'ai pu jusqu'à 4h du mat, le petit vélo n'était pas là, mon nouveau conjoint m'aime comme je suis et me le répète très souvent et c'est très réconfortant.

Mon rêve aujourd'hui c'est de prendre du temps pour moi, quand je te suis en escapade, je me dis whaou, ça c'est pour moi. Alors il faut juste que les planètes s'alignent, que je trouve la bonne date, ben oui car quand tu es prof, t'as des vacances mais tu ne peux pas partir en dehors de ces périodes.

Je crois que ma limonade est terminée. Ça faisait un moment que je voulais écrire. Je ne suis pas parfaite, mais j'essaie de vivre les choses comme elles viennent. Tes pensées que tu nous livres me font beaucoup de bien et me permettent de me dire que je ne suis pas seule à traverser des moments difficiles, de questionnement.

Merci beaucoup Lugdivine pour ce que tu apportes chaque semaine.

J'espère que nous arriverons à nous croiser un jour.

Je te fais une bise

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Avatar de ChrisCalu

Cette newsletter est tellement mon rencard préf de la semaine oh ! Il y a aussi les lives bien-sûr mais disons qu’ici mes ischios ils ne quittent pas le navire quoi… 🫠 Y’a juste le petit cœur de beurre qui fait des bons 👼🏼

Merci d’avoir réussi à me faire aimer, pour la toute première fois, une routine. Les routines avec toi ont des goûts d’aventure et ça, ça me plaît beaucoup trop ! Mais alors encore plus que l’eau des cornichons ou les pâtes au citron quoi. C’est dire ! Le passage sur l’eau, autant te dire que j’y étais… j’ai même senti l’iode et la peau qui pègue de l’eau de mer.

Avec toi, chaque phrase devient un mantra. Les diabolos fraise se terminent bien trop vite à mon goût… Mais je savoure le fait de pouvoir être attablée à tes côtés. On a beaucoup de chance. Des moments suspendus dans le temps où j’aimerai retenir les grains de sable. Et au final, douce ambivalence, que cette poignet de sable, vite vite se dérobe entre mes doigts pour arriver à la semaine prochaine ! La même ambivalence dans les sentiments qui me traversent au fil de ta newsletter : je commence à te lire (t’écouter en vérité !) avec le cœur plein d’excitation et quand je sens les dernières phrases arriver, il se teinte aussitôt de mélancolie. Ça passe trop vite alors je savoure. Et je relis. Alors bien-sûr je bois mon diabolo fraise (en attendant qu’on passe au stade de l’apéro…) mais ce sont surtout tes paroles que je bois moi 💎 Merci de nous faire rentrer dans cette bulle d’intimité dont je voudrai qu’elle n’éclate jamais… Parce qu’on y est bien. Sereine. Entière. Vivante. Bien. Juste bien. Ici et maintenant. Pour l’éternité, et même après ❤️‍🔥

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